Lu sur Facebook :

Quand la vie te donne des centaines de raisons de pleurer, montre à la vie que tu as mille raisons de sourire.

Impression de devoir obéir dans l'urgence à des exigences dont le seul but serait de m'empêcher de contacter mon être profond.

Sensation d'être tiraillée, éloignée de ce vers quoi j'ai le désir naturel d'aller.

Soif d'unité et espoir grandissant de conquérir cette unité (par l'écriture et la méditation notamment).

Plus les mots que je choisis pour m'exprimer sont justes, le reflet exact de mon ressenti, et plus j'ai la sensation qu'ils aspirent une partie de ma souffrance. Cette souffrance ainsi capturée, devient davantage identifiable, presque détachée de moi. J'y suis moins soumise.

Ces rencontres que je fais me remuent car perturbent la solitude dans laquelle je me suis emmurée : elles me désorientent positivement. J'ai l'impression de faire des immersions dans la vie. J'ai malgré tout peur et me sens incapable de m'exposer trop longtemps. Le retour à soi m'est nécessaire, comme si j'étais incapable de concilier sur la durée "être soi" et "être en relation".

Ces compliments que l'on m'adressent et que je recherchent tant... comme des signes validant mon existence. Ces compliments me surprennent, me réconfortent. Je n'ose pas les savourer, m'emplir du bien-être qu'ils provoquent tant la peur que cela soit remis en question.

De Charles Juliet (Journal 1), quelques citations qui résonnent si justement...

• Ce dont je ne cesserai de m'étonner : que des êtres n'aient aucune vie intérieure, aucune notion de ce qu'est la souffrance de vivre, que tout ce qui touche à l'esprit leur soit comme un monde étranger, insoupçonné, qu'ils se laissent envahir par la mort sans se débattre, sans opposer de résistance.

• Comment dire sa souffrance et à quelles profondeurs rongent ses racines ? D'ailleurs, il est même des êtres qui n'ont jamais souffert, qui ne se doutent absolument pas que la vie de certains est une lutte de chaque instant. En ce cas, qu'attendre d'eux, comment espérer être compris ?

• La plupart de ces gens qui ont "fait des études", quelle plaie. Ils n'ont rien compris à rien, mais connaissent tout, jugent tout. Inutile de chercher à établir avec eux le moindre contact. Combien leur est préférables les vrais ignorants qui au moins savent s'ouvrir, ne sont pas déformés ni aveuglés par une parodie de connaissance.

• Tous, nous cultivons sereinement notre aptitude à ne pas penser, nous séquestrer dans le sommeil.

Même si leur connotation est plutôt pessimiste, ces citations suscitent en moi deux réflexions :

• Lors d'un café-philo, nous nous étions demandé si l'exploration de notre vie intérieure avait forcément pour point de départ une souffrance. La réponse apportée par la plupart (ou du moins le constat) suggérait que oui. Je le crois aussi. Et j'avais été particulièrement frappée que l'on se pose cette question car quelques jours auparavant, elle m'était arrivée en tête. Cela faisait même un moment qu'elle y trottait ! Quel soulagement de voir que je peux rejoindre les autres dans leurs préoccupations. Je pense souvent être seule ; mais ce n'est pas vrai. Et ce café-philo, le premier auquel je participais, m'en a donné la preuve.
• Mes parents ont tout fait pour nous empêcher de penser, d'accéder à notre vie intérieure. Je m'efforce à présent de recontacter mon âme. C'est une lutte car j'ai intériorisé les barrages parentaux. J'aimerais les faire voler en éclats !